Часть 2. 

Лет 15 назад ваш покорный слуга бороздил просторы морей, океянов и прочих частей водной оболочки нашей планеты. Судьба -злодейка распорядилась так, что эти мокрые части почему-то всегда располагались в экваториальной части глобуса, как в наименее пригодной для сохранения в свежем состоянии мозгов и печени. Но оставим аспекты влияния тропиков на организм нашим патологоанатомам. И рассмотрим такую важную составляющую жизни морякух, как возвращение из рейса. Об этом сложены песни и стихи (грустные чаще всего), а так же бесконечные анекдоты (см. приложение 1 и 2). 
Возвращение из рейса – это как день рождения и Новый год одновременно. Как ты любишь эти лица, вид которых еще 3-6 месяцев назад тебе порядком настоабенил! Как в полной мере ты понимаешь, что значит расставаться, скучать и приходить! 

Но, как говорил замечательный писатель-маринист В. Конецкий, «кто в море не ходил, тот нас до гроба не поймет». Поэтому, особо не рассчитывая на барабанный стук ваших сердец при словах «возвращение из рейса», замечу, что каждый из читающих подтвердит постулат о том, что это событие в кругу друзей должно быть обмыто как положено, и прямо-пропорционально сроку расставания. Сказать то хорошо, а вот добыть сиё лекарство от морщин в пору тотального дефицита и карточно-талонной системы (как вы помните , речь идет о эпохе смерти социализма) было сложно, а подчас и нереально. Очереди страждущих были сопоставимы с очередью в Мавзолей в застойные годы. (Сам-то, конечно, я в мавзолее не был, но видел фотографии.) Задачу предстояло решать методом патрулирования на машине всех магазинов Московского района г. Ленинграда. Экипаж был собран, включая почетных членов, талоны на водку– в потном кулачке. И был даден старт.

Как вы поняли из первой части этой повести , в те годы почетное место среди членов моей семьи занимал гордый африканский зверёк Моня. Порода у Мони была редкая – малая белоносая мартышка Шмидта (дети лейтенанта, наверное всяко, за что просится респект известному офицеру). Появление Мони у меня детально и красочно расписано в Части №1, поэтому и отвлекаться на это не стану. При всех поездках со мной на машине, Моня гордо восседал на торпедо, задом к лобовому стеклу, держась за руль маленькими черными кожанными пальчиками, и с серьезнейшим видом вертя умную, озабоченную физиономию, веселя и прикалывая всех участников дорожного движения.

И вот, в такой веселой компании, наш рейд по лабазам достиг полуподвального магазина на Московском проспекте, где огромная очередь, человек в 100, говорила о том, что данное место может осчастливить волшебными напитками тех, кто в двадцатиградусный мороз сможет достоять очередь, и ограниченные запасы целебной воды не закончатся за два человека до него. Оптимистов было много. Пессимисты даже не пытались пролезь без очереди, ибо это было чревато самосудом, и контролировалось майором милиции на входе.

Я, заняв очередь, пошел ко входу, что б определить свою принадлежность к оптимистам информацией о запасах топлива в магазине. Моня вне машины находился как обычно, у меня под свитером, выставив наружу через ворот свитера только пол-головы с огромными, как у лемура, глазищами в обрамлении синеватой (от природы!) кожи.
На подходе к началу очереди я услышал возмущенный шум толпы, взмахи рук и крики.
Какой-то человек без чувства юмора и самосохранения предпринял попытку прорыва в магазин. Наивного отпинали, и очередь продолжала громко обсуждать человеческую наглость. Я присоединился в живому человеческому общению:
- Действительно, говорю, - некрасиво! Люди стоят часами, а этот! Вот взять к примеру нас с Моней. Мы стоим в конце очереди и нам холодно. Не привыкли мы, тока вот из Африки. Мартышка даже вот посинела вся, а этот хам без очереди лезет, хоть и в шапке! А еще очки одел!
Народ примолк. Одна женщина в каракулевой шубе прошептала:
- Как? Обезьяна? Покажиииите пожалуста! 
Мущщщина в шапке-петушок , увидя природную синеву вокруг мониных глаз закричал:
- Бляя! Народ! Обезьянка действительно посинела!
Это уже обращаясь ко мне: 
- Садист, что ж обезьянку морозишь! 
Бабушка с кошелкой:
- Милай! Дык в проходите в магазин, погрейтесь, чаво ж на улице томитесь!
Я, возмущенно, в позе Нерона:
- Нет! Мы – в конце очереди! И будем стоять, ибо мы с Моней – за справедливость и народное равенство! Без очереди - не пойдем!
И ножкой так топнул, что б уже всем ясно стало, что африканцы – народ гордый и свободолюбивый.
Толпа заколыхалась:
- Ну какой гад, вы глянте! Сам стоит и обезьянку морозит!
Милиционер: 
- А что, граждане, если товарищ нам покажет животное, то давайте и впрямь, запустим в тепло этот зоопарк?
- Заводи его! Не позволим заморозить зверюшку!- кричала толпа.
И я, опасаясь расправы над собой, согласился войти в магазин. 
Внутренний голос благодарил природу за разнообразие расцветок обезьяньей кожи, а сам я радовался, что мы не замерзли, нас не разорвала толпа, и что я не буду обоссан под свитером, или еще чего хуже.
Получив доступ к заветному прилавку, я затарился русским лекарством от морозов и нервов, без ограничений в количестве, а мой друг Моня, веселя продавцов и милицию, скакал по полкам и гадил на батарею, вызывая бурные восторги публики!

….Прошло очень много лет с тех пор. Я надеюсь, тебе, мой незабвенный и преданный друг Моня, в твоем обезьянковском раю живется хорошо и привольно, и молодые мартышки носят тебе на блюде солёные грибочки, мартини и сгущенное молоко в таких же маленьких баночках, как ты любил. Я помню тебя и люблю …

Обещаное Приложение №2 - Анегдод (что б совсем уж не было всё так грустно)
Мужик приходит из рейса. Смотрит, а там в коридоре ботинки 49 размера, вокруг валяются бутылки, объедки. Заходит в комнату, а там посреди стола лежит его баба, а на ней здоровенный мужик и трахает её.
Моряк:
- Клава! Как ты могла?! Всё, развод, я от тебя ухожу!
Жена моряку, (выглядывая из-под мужика):
- Вася! Какой же ты все-таки жестокий!